Meningen med livet ...

... ja det är nog den största frågan av alla ...

VAD är meningen med livet ???

Många är vi som strävar efter att finna en mening med livet. Vi nöjer oss inte med att bara finnas till, vi vill ha ut så mycket mer.
För mig räcker det inte med att försöka göra det så trivsamt som möjligt medan jag lever, jag vill göra något som skrivs in i historieböckerna :) :) :)

Det är svårt att acceptera att det inte skulle finnas någon högre mening med att jag finns till ...
Är vi alla här bara på grund av en slump ??? Är alla våra handlingar egentligen meningslösa ??? Eller finns det något slags högre mening med det hela ???


Livet är fullt av frågor som det egentligen inte går att få något svar på, livet är helt enkelt en utmaning ...
Vill ju uträtta något som är värdefullt och som varar :) så mitt bidrag får bli nytänkande inom vården :) Vi har inte längre råd att lägga pengar på sjukvård, vi MÅSTE tänka nytt, vi MÅSTE tänka FÖREBYGGANDE = en bättre värld att leva i ... JA, det är nog min mening i livet :)


Men om man lyfter blicken till stjärnorna infinner sig ändå en känsla av alltings yttersta meningslöshet.
Vår sol är en stjärna bland alla andra stjärnor och ändå är vi helt beroende av den för vår överlevnad.
Vår sol/jord lär ha börjat bildas för 4,6 miljarder år sedan. Studier av andra liknande stjärnor förutsäger att solen om ytterligare 4 miljarder år kommer att svälla upp till en s k röd jätte och uppsluka jorden i sitt glödande inre ... ALLT blir slut :( utan att efterlämna något spår :( Sååå meningslöst !!!

‎"Förmågan att idag tänka annorlunda än igår skiljer den vise från den envise"

Studiedag ...

... och höstsolen skiner :) Kan det vara bättre ???
Var en dum fråga, klart det kan :) hade ju varit 1000 ggr bättre om min älskade Skalman varit hemma med oss ♥♥♥

men nu var det bara jag och min älskade son så vi tog oss sovmorgon :) eller han sov och jag låg vaken bredvid ... prinsen av oktober ...

Tänk att jag bar dig i min famn med varsamma händer,
Viskade ditt namn och fyllde dig med drömmar ...
Jag ville måla din himmel blå och allt du önskade skulle du få ...

Om det ändå hade räckt med bara min kärlek till dig,
Den är större än du tror ...
För när du steg ner på denna jorden,
var du älskad från första stund ♥♥♥



Nu ska vi stoppa i oss lite frukost och sedan blir det en långpromenad i det underbara höstvädret

En tår faller nerför min kind ...

Vilken underbar känsla att vara underbar och älskad av alla :) eller kanske inte alla ;) men iaf ALLA mina nya arbetskamrater :) :) :)

Finns det något som kan göra en starkare så är det kärlek, nu rinner tårarna ...
♥♥♥ Älskar er alla ♥♥♥





Har varit lite deppig och nere den sista tiden :( känner att jag inte riktigt räcker till någonstans :( :( :( och idag är en extra tung dag :( :( :(
Önskar sååå att min prins ... en prins på sin vita häst (eller WV Touran, men ändå) stövlade in i min lägenhet och räddade mig ...
Tar upp mig, ett stycke trött kvinna, i sin famn och håller mig hårt. Släpper mig inte, bara håller om mig. Skyddar mig från allt och det enda jag hör är hans andetag och hjärtslag ... Jag kan själv höra filmmusiken till detta :) :) :)

The greatest thing of all is to love and be loved in return ...
Älskar när han omfamnade mig bakifrån och kysser mig i nacken ... skulle utan problem kunna stå så i timmar och njuta i höstsolen ... Det finns inget vackrare ... SAKNAR SAKNAR SAKNAR ...

Ska vi älska eller skita i det som vanligt ...

... tro om detta är en vanlig fråga :O :S



Sexmissbruk ??? Finns det något sådant?
Ska man vara orolig om man är beroende av att ha sex ???


För det första så tycker jag att man ska skilja på begreppen missbruk och beroende.

För att det ska vara ett missbruk så ska det vara ett nedbrytande beteende. Det ska vara en fara för dig eller andra ... Sex är ett missbruk om det gör så att det försämrar ditt liv, men mitt liv berikas :) alltså inget missbruk :D


Sen har vi då detta BEROENDE, beroende är nästan alla på ett eller annat sätt. Vi är alla beroende av sömn, mat, syre ... och sex ...
Sex är en av våra starkaste drifter. Det är ju faktiskt det vi är till för, rent biologiskt ;) :P :D sååå

Älskar värme, glädje och svett ...

Bekräftelsens boja ...

Tappade upp ett hett bad, tände lite ljus, satte på Peter och kröp ner ...
always on my mind smeker mina trumhinnor och en tår rinner sakta ner för min kind ...

Är verkligen i stort behov av sömn.


Jag har den sista tiden funderat en hel del om döden ...
Det är underligt det där hur man börjar omvärdera sitt eget liv och sina närstående när döden kommer nära ...


Jag är en känslig själ...
Jag besitter svagheter som att känna för mycket, längta för mycket, vilja göra det hjärtat brinner för. Kanske gör det en människa svag att känna för mycket ... Att hjärtats röst får för stor plats.
Människan ska anpassa sig i ledet. Inte känna för mycket, inte ifrågasätta och framförallt inte bryta mot normerna ...
Vi fortsätter att tvinga in oss i ledet. Vi kompromissar med oss själva på bekostnad av själens längtan.

Dom där starka människorna som klarar att jobba mellan åtta och fem varje dag, rusa hem och hämta ungarna på dagis, laga mat, hinna sova några timmar innan nästa dag tvingar iväg den starka människan till ännu fler anpassningar… Den människan trodde jag att jag var... MEN min kropp klarar inte att anpassa sig längre :( Jag har blivit en svag människa :( :( :(

Det finns många svaga människor i vårt kära land i dag. Deras kroppar har sagt ifrån. Förr fick de en vit tablett och sjukpension, dessa tider är över nu. Jag är en svag människa ... med en massa färgade tabletter men ingen sjukpension ...

"Jag gör allt för att bringa ordning i kaos
och allt för att bringa kaos i ordning.
I outtröttlig men tröttsam kamp.
Splittrad men hel.
I skörheten känner jag mig stark.
Styrkan bekräftar min svaghet."

Vill så mycket men kroppen vägrar vara med ...
Jag växte upp som storasyster. Det sägs att vi blir drivande, ansvarstagande människor. Och visst tog jag ansvar, men tog jag ansvar för mig själv ???

Jag var ett "vackert" barn som aldrig kunde leva upp till det vackra ...
Kände mig instängd i något som inte var jag. Växte upp med en ständig osäkerhet över mitt varande. Jag kämpade för att överleva i en hård värld men krympte lite mer för varje dag ...


Jag ligger på golvet, försöker ta mig upp på fötter, nacken som värker och öron som tjuter ...
Jag kämpar vidare. Längtar efter kärleken. Jag längtar efter att krypa upp i hans famn, känna mig trygg och omsluten, lycklig och glad. Men hur ska någon orkar med att finnas där för mig ??? Jag finns inte där för mig själv ...


Jag kryper ner under mitt täcke, tycker lite synd om mig själv, men snart är jag uppe på benen igen ...
Mitt i alla smärta och trötthet är jag lycklig, känner tacksamhet över livet, över mina barn.

Smärtan och tröttheten som sköljer över mig är brutal, jag har inget skydd inga stötdämpare som tar emot ...
Jag saknar både mod och självtillit. Ekorrhjulet har blivit en del av mitt liv en vana. En dyr sådan. Den kostar både min kropp och själ. Inte för att jag har investerat mycket i den men det är i alla fall en kropp, ett liv, mitt liv.
Däremot har den presterat två goda ting, mina älskade barn ... En gåva större än livet, nej förresten de är livet, en del av livet.

Vad skulle hända om vi sköt alla skuldfyllda tankar åt sidan? Skulle vi stå nakna och bränna oss i solen? Eller skulle vi äntligen se den lilla pärlan därinne som blottar sig, så fylld av sitt eget kärleksfulla varande utan vare sig skuld och skam ...


Jag är en självständig, oberoende kvinna, med ena foten i frihet med andra foten i bekräftelsens boja ... I kvinnlighetens boja ...
Vi tror att vi är fria men våra tankar är inte ens våra egna, de vaknar till liv när någon bryter mönster och vi ser att vi sitter låsta i gamla beteenden som vi inte ens visste att vi hade.

Jag funderade på min väg i livet, som kvinna av idag, en kvinna med många idéer och funderingar. Hjärnan går på högvarv och min kropp på lågvarv ...
Debet och kredit är inte i balans. Vill så mycket men orkar så lite. Vill vara en bra mamma, en bra dotter, en bra medborgare, en bra kvinna, en bra livskamrat, men jag orkar inte ens vara bra för mig själv ...

Sömnlöshet ...

Sömn är verkligen inte på min sida :S :( :( Nu har det gått 2 dygn av blandade känslor med 2 timmars sömn totalt :S Jag vet inte var jag ska ta vägen längre.

JAG SAKNAR DIG JAG SAKNAR DIG JAG SAKNAR DIG
JAG SAKNAR DIG JAG SAKNAR DIG JAG SAKNAR DIG
JAG SAKNAR DIG JAG SAKNAR DIG JAG SAKNAR DIG

Sömnen kommer inte.
Tankarna är för många, för snabba, för fulla av hopp.
Onödigt hopp. Hopp som borde dö ...



Ligger här vaken, som alltid när jag är ensam, och funderar över allt mellan himmel och jord. Det känns lite sorgligt att jag inte ens vågar hoppas ...


Hoppet är vackert.
Vackert, men det förråder oss i slutändan.
Det är ondskefullt.


Jag har alltid varit osäker :( har aldrig någonsin trivts med mig själv ... så att någon ska tycka om/älska MIG finns inte på kartan i min värld.
Varför går man omkring och oroar sig för att han ska hitta någon annan istället för att leva i nuet ???

Önskar så att jag vågade vara sårbar med honom utan att ha den minsta rädsla för att bli sårad. Vilken underbar känsla det skulle vara !!!



Samtidigt är hoppet det enda som får mig att fortsätta ...



Sen kommer den där känslan av tomhet igen :(
Det enda man kan göra då är att stålfästa sig, nagla fast sin kropp i marken och blunda ... Förnekelse är trygghet ...



Tangentbordet möts av fingrarna som spyr ut ord.
Fingrarna krampar men de bittra orden tar inte slut ...

eldfast och stark, sårbar och öm

Räknar ner ...

Nu är det bara några timmar kvar, eller några och några, en hel massa men färre än 22 :P tills jag får träffa honom igen ♥♥♥




Räknar mig lugn.
Räknar ner till värmande stund ...

Framtid ...

De som kan - gör
De som inte kan - lär ut
De som inte kan lära ut - administrerar


Ja, så brukar det låta :) Men jag håller ju inte riktigt med där.
Jag KUNDE och jag GJORDE till kärringen kände sig hotad och satte stopp. Nu lär jag ut och gör det tydligen så bra så att Dalarna vill ha mer :D

I gårdagens horoskop stod det
"Inflytelserika personer lägger märke till dig idag. Du kanske kan förändra din yrkesroll på nåt vis."


... och det ser faktiskt ut som att detta kan bli något stort :D

Ensamhet ...

Gillar verkligen INTE måndagar ... sängen känns som ett hav och tystnaden är total ...

Jag känner för att lägga mig ned på sängen, skrika, sparka med benen och slå nävarna i madrassen ...


För vissa är ensamheten något positivt. En stund att få skingra sina tankar och lyssna till de röster man annars inte hör ...
Jag, som alltid varit något av en ensamvarg tycker helt plötsligt att ensamheten känns som ett stort tomrum - som något väldigt hotfullt, ett stort svart hål ...


När jag träffade världens underbaraste förbyttes ensamvargen till parhästen. Alla mina angelägenheter delar jag med honom, alla glada stunder, alla problem, ALLT!

Jag lever FÖR min älskade Skalman. Han ÄR mitt liv/min framtid. Han fyller ALLA mina behov. Han fyller HELA mig ... och nu har han lämnat mig åt mitt öde igen :( Timmarna han är borta känns som dagar och dagarna känns som år :( :( :(

Ja, visst är det trevligt att ha lite egen tid ibland :) men jag har inget behov längre av att vara ENSAM ...


För mig är ensamhet numer en rädsla, en gnagande ond känsla ...


Ensamheten är en dag som denna det svåraste som finns :( och det är så starkt sammankopplat med ledsamhet.
Är det på grund av ledsamheten som man känner sig så fruktansvärt ensam eller är det när man känner sig ensam som man blir ledsen ???


Ensamheten äter sig in i mig som en giftig orm, lägger sig som ett ok på mina axlar ...
Mitt i min ensamhet undrar jag om jag skulle kunna göra någonting som kunde hjälpa andra lite mer. Men vad det skulle vara, det kommer jag ju aldrig fram till :S


Vill ju så gärna starta eget, "Steg för steg för ett friskare ..." men ibland, bland alla papper, Excelfiler och möten så kan jag tappa bort elden i min drivkraft att jobba med människor :S och det är då, just då som jag behöver min älskade Skalman som mest ...

På något sätt ska jag lyckas få energi till nästa dag igen ...

RÖSTAT !!!

Ja, då har man gjort sin plikt :) :) :)

DEN SKÖRA TRÅDEN ...
Finns många, allt för många som just nu utifrån deras situation tänker rösta på alliansen, SNÄLLA TÄNK EN TANKE TILL !!!

Varför inte se sanningen i vitögat i stället.
Det är detta samhälle som vi nu lever i som är resultatet av alliansens regeringstid :S Tyvärr är detta långt ifrån slutet om de ska fortsätta att försätta Sveriges välfärd i skiten.

Fredrik Reinfeldt kan varken stå för sina åsikter eller sitt handlande :S Det kommer den ena ursäkten efter den andra och alltid är det vi vanliga människor som ska få betala :( :( :(
Reinfeldt tjatar om sänkta skatter och att vi får mer i plånboken, men han glömmer bort alla de pengar vi får plocka upp ur plånboken för att försöka överleva vardagen ...


Så om du drabbas av sjukdom ... blir arbetslös, personlig kris så kanske du hamnar i en helt nytt läge. Då är nog INTE borgarnas politik det som gynnar dig. För mig så är SOLIDARITET viktigt. Satsa inte bara på dig själv satsa på ALLA.


Jag betalar hellre mer pengar i skatt och får den hjälp jag behöver !!!



Och för er som inte riktigt fattar hur det funkar med riksdagsval och rösträkning så vill jag bara säga;
Jag tycker att den viktigaste frågan i det här valet är att se till att SD inte kommer in i riksdagen!

Så NU alla soffliggare är det ni som knallar iväg och röstar !!! Det krävs ca 250 000 röster för att nå 4% och förra valet struntade över 1 miljon människor i att rösta :S
Så om du tycker som jag så MÅSTE DU alltså RÖSTA på något av de andra partierna. Att stanna hemma är dåligt!
Det viktigaste är att du röstar på ett parti, vilket som helst som inte är SD, men helst ska du ju rösta RÖTT ♥♥♥ ;) :P :D

Dagens svacka ...

Samma tid, varje dag, året om ...

Det finns säkert flera alternativ till varför det blir så - stress, sömnbrist, inställda planer, ovisshet om det mesta ...

Jag är tyvärr inte stabil nog i detta nu, har ju fullt upp med att fixa livet; det helt "vanliga" livet ...



Acceptans när den är som svårast ...



Vilken otroligt misslyckad dag. När jag kom hem kunde jag inte ens gå rakt, yrsel yrsel yrsel ...
Självklart är det nacken. Nej, det är inte bra. Det är aldrig bra :( :( :( Hur mycket jag än försöker intala mig att det bara är inbillning, det gör inte ont, sluta klaga så jävla mycket, tänk på barnen i Afrika ...

Det är aldrig bra :( och de säger att det inte går att göra något åt :( bara att acceptera :( Vilket betyder livstid, för alltid alltid alltid ...

Det känns som om hela mitt innanmäte blöder, ett öppet sår ... Synen blir dimmig, hela världen snurrar och jag spyr som en gris ...
Är så jäkla trött på detta liv, detta liv som de vill att jag ska acceptera :S Hur i helvete ska man kunna acceptera detta ???

Det gör ärligt talat skitont att vara "trasig" inuti :( Men envis som jag är så brukar jag inte tala högt om lidandet. För mig är det motbjudande att alltid vara den som klagar. En gnällspik. Ajajaaaaj, stackars lilla mig ...

Men kanske är det lika bra att sluta spela "nejdå, det är ingen fara" Kanske man måste våga erkänna att det känns som man ska gå sönder inuti :( :( :( MEN det tar emot, det tar emot, det tar emot ...

"Miss you like crazy"

Livets prövningar ...

... visst är de många ...

De suger verkligen musten ur en :( och man frågar sig ständigt VARFÖR VARFÖR VARFÖR ???
Många gånger har jag förbannat min egen förmåga att känna, men trots att det är jobbigt med en nacke som smärtar och värker så är jag otroligt tacksam. För tänk om jag föddes utan förmågan att känna :O :S Så otroligt kallt och trist livet skulle vara då :( :( :(
Lika ofta som hjärtat värker av sorg och ledsenhet, lika ofta gråter jag av glädje ...
Ska jag vara riktigt ärlig så har jag nog alltid varit en blödig en och värre blev det efter smällen :S :( Jag gråter ju mest hela tiden :O :) av glädje, ilska, frustration, sorg, maktlöshet ... ja allt ...



I måndags på jobbet vart jag så varm i hjärtat, en liten tår rullade nerför min kind ...
Många gånger tappar man tålamodet med patienter som praktiskt taget hänger på ringklockan. När en och samma patient ringer för 56:e gången på en timme och egentligen inte vill någonting är det väääldigt lätt att förlora leendet inombords (det yttre sitter alltid påklistrat).
I måndags var en sån "tappa-tålamodet-dag" men istället för att springa fram och tillbaka så satte jag mig ner och fanns där. Då säger kvinnan; "Du gör mig lugn. Bara vetskapen om att du är här gör mig lugn. Det känns tryggt" ♥♥♥ och jag smälte som smör på rostat bröd ...




Det ÄR jobbigt att jobba med cancersjuka människor i livets slutskede :( och ännu jobbigare blir det när min älskade L rullas in på avdelningen :( Jag som var livrädd för allt vad cancervård och palliativ vård hette vill nu lära mig mer.
Vill kunna ge det finaste en människa kan ge, kärlek, tröst och omtanke ...


Du behöver inte vara stark längre min vän. Om jag så kan göra minsta lilla för dig tveka inte att höra av dig. Jag finns här, för alltid ♥♥♥

Don't wanna close my eyes ...

I could stay awake just to hear you breathin',
Watch you smile while you are sleeping,
While you're far away and dreaming,
I could spend my life in this sweet surrender,
I could stay lost in this moment forever,
When every moment spent with you is a moment I treasure,

Don't wanna close my eyes,
I don't wanna fall asleep,
Cause I'd miss you baby,
And I don't wanna miss a thing,
Cause even when I dream of you,
The sweetest dream would never do,
I'd still miss you baby,
And I don't wanna miss a thing.

lying close to you,
feeling your heart beating,
And I'm wondering what you're dreaming,
Wondering if it's me you're seeing,
Then I kiss your eyes,
And thank God we're together,
I just wanna stay with you in this moment forever,
Forever and ever.

Don't wanna close my eyes,
I don't wanna fall asleep,
Cause I'd miss you baby,
And I don't wanna miss a thing,
Cause even when I dream of you,
The sweetest dream would never do,
I'd still miss you baby,
And I don't wanna miss a thing.

I don't wanna miss one smile,
I don't wanna miss one kiss,
I just wanna be with you,
Right here with you, just like this.

I just wanna hold you close,
And feel your heart so close to mine,
And just stay here in this moment,
For all the rest of time ...

Don't wanna close my eyes,
I don't wanna fall asleep,
Cause I'd miss you baby,
And I don't wanna miss a thing,
Cause even when I dream of you,
The sweetest dream would never do,
I'd still miss you baby,
And I don't wanna miss a thing.

Whenever I want you,

all I have to do is dream ♥

T Y S T N A D ...

... gud vad jag INTE gillar denna tystnad ... varför inte köra med öppna kort ... varför smyga och låtsas som det aldrig hänt ???

Saying nothing...sometimes says the most.

Dög inte som anställd ...

... men allt mitt jobb surfar drottning VC vidare på ...

gång på gång tar drottningen mitt långa/hårda arbete (som tydligen var/är jävligt jävligt BRA) och presenterar det som sitt eget *KOKAR*


HUR I HELVETE kan man göra så som människa ???
Hoppas verkligen drottningen med hov sover gott om nätterna :@

Sjukt trött ...

okej, jag är hemma och jag andas än, alltså lever jag ...


Är så sjukt trött och ännu tröttare på vissa människor som verkligen inte förstår någonting. Föds man inuti en box så stannar man tydligen kvar där verkar det som ...


Vill inget annat än att lägga mig i sängen, dra ett täcke över huvudet och försvinna långt långt bort ... har känt mig svimfärdig en längre tid nu :( MÅSTE få sova, men vill inte sova längre, vaknar alltid upp ledsen :( Inte ens i sömnen får jag ro :(

Är huvudet dumt ...

... får kroppen lida ... passar ju bra in på den här jävla idioten onekligen!

Hur kan man vara så dum att man kör ett barmarkspass i backe och låtsas att det inte är ett problem när makten/smärtan hånglar med utövaren ???
JAG borde givetvis redan från början sagt:
– Backträning är/blir ett problem och eftersom du vet om det så borde du inte köra ... Där med hade krisen varit över ...

Ja ja, gjorde ju som de lärt mig. Tänkte INTE, utan levde i nuet och tog smärtan i handen ... och jag kan lova att med sådana vänner finns det inga fiender !!!

TRÖTT tröttare tröttast ...

Ungefär så är det för tillfället ... ögonen hänger redan och det är inte ens halvtid :S

Ja, jag undrar hur länge det här ska kunna hålla :S känns som allt brakar vilken sekund som helst :S
Är helt slut i kroppen, har inte blivit mycket gjort ... eller mycket och mycket, beror ju på hur man ser på mycket ;) :)
GUD vad jag ÖNSKAR att jag fick vakna upp ur min törnrosasömn och all smärta/värk flugit sin väg ...



Satan i gatan vad trött jag är :( :( :( Ögonen grusar sig och kroppen skriker efter VILA!!! Men hur mycket jag än vilar/lever i nuet/bara är så får jag ingen ro :( :( :(
För lite sömn påverkar en mer än man kan tro så ni måste lova mig att ni hindrar mig att ställa upp i någon vem-kan-vara-vaken-längst-tävling, det skulle nog bli min död är jag rädd :S för den tävlingen hade jag INTE förlorat ;) :P :D

Lever idag ett liv som illamående zoombie med vidrig huvudvärk :( :( :( jag är mer död än levande är jag rädd ... men det borde ju inte vara så när man återuppstått från de döda ...

Bokslut för redovisningsåret 090903-100903

G R A T T I S !!!

Skönt att för en gångs skull inte behöva vakna ensam, och så kommer förhoppningvis morgontimmarna att innehålla en hel del sex ... :D plus att jag är LEDIG en dag som denna :) kan det bli bättre ??? :O :) :P

Dax för årsredovisning ;)

Ålder: Fortsatt 24+ ;) men ska jag vara riktigt ärlig så skulle jag nog erbjudas fostervattensprov vid eventuell graviditet :S Är så gammal så risken för missbildning nästan är större än chansen för graviditet :O eller inte riktigt :) visar ju fortfarande leg på systemet :P :D

Barn: 2

Husdjur: 0

Graviditetstest: 0

Cellprov: 1 (som jag avbokade :S)

Män: 1

Perversioner: 2 (men de är privat ;))

Jobb: 3

Slapp hud: Sammanlagt ca 0,5 kvadratmeter (dock med ogynnsam fördelning. Värst omkring innanlåret, under skinkorna och strax ovanför knän. Ser faktiskt ut som huden hamnat i trafikstockning ovanför knäna :S).

Ekonomi: DÅLIG (ingrepp försökt, utebliven effekt).

Komplimanger: Bristvara (alltid)

Frisyrer: 0

Fadäser: Who´s counting?

Katastrofer: 1 Jättestor :O :S

Föräldrar: 2 (världens bästa).

Vänner: Hmmm, håller inte räkningen men fler än förra året :)

Bostäder: 1

Vattenskador: 0

Eldsvådor: 1

Brännskador: 2 (midsommarkvällen: bara armen, semestern: HELA kroppen)

Singelolyckor: 0

Baksmälla: 0

Bantningskurer/ätstörningar/fettsugningar/silikonbröst: Absolut 0

Rynk-, body-, skrubb- och peelingkräm: Kan inte överblicka så många nollor :O :S :)

Konditionsnivå: Faller parallellt med Nasdaqindex ...



SAMMANLAGT;
Rätt okej liv, egentligen.
Har världens underbaraste pojkvän, sexliv, vänner, helt total okomplicerad övertrassering och ingen baksmälla :) :) :)

En dag till under ytan ...

Solen sken och ingen vind ... verkade lovande ...
så varför är jag då 10 meter under ytan och upp och ner ???

Idag har jag känt mig lite nere. Det var ju kallt i luften imorse :( och hösten börjar sakta men säkert ta mark från sommaren.
Visst, jag tycker om hösten, men samtidigt känner jag mig inte riktigt mogen :S Denna sommaren gick alldeles för fort :( :( :(

Känns som det blivit en vana att leva under ytan :S har tappat all energi :( frågan är ju om de vill ha mig här nere för att dränka mig :O :S



Nej, fram med tändstickorna :) Bort med de dåliga och spara de bästa :)
LÄNGTAR efter fuktig värme ... vilsam värme ...

Det finns mycket där som händer,
som vi inte kan förstå.
Men vi hittar alltid svaren,
där i botten av oss själva.

Du är inte ensam ...

"Välkommen du som har gått sönder.
Du är inte ensam.
Välkommen du som misstänker
att du tillhör andrasorteringen
och att du kanske av barmhärtighet
borde blivit bortrensad
långt tidigare.
Du är inte ensam.

Fortsätt att räkna dina fingrar
som barnmorskan gjorde på dig när du föddes.
Du är fullkomlig.
Fortsätt att andas
Ett andetag och nästa
tills andningen fungerar normalt igen
och du förstår att, du vågar tro att
Du är fullkomlig."

Jonas Gardell